EL CENSO QUE NO FUE

1)TRABAJA?

a)de lunes a viernes de 8 a 17

b)las changas q salgan, desde cortar el pasto a la vecina hasta pozos negros

c)apura a mujeres con una mano en el bolsillo del canguro gritando QUEDATE PIOLA O TE MATO

d)para q gordi?? papucho se pone todos los meses con 3000, y tengo la extensión de la tarjettt TOP

2)ESTUDIA?

a)UBA y mínimo 3 materias x cuatrimestre

b)UBA y no hace un carajo

c)hace todos los días el palabras cruzadas de clarin

d)no, pero ve todos los días Tinelli y los sábados a la noche sale ZAPPING para no perderse una mierda, verlas a TOODAS!

3)CHINO O COTO?

a)DISCO

b)JUMBO

c)COTO o PLAZA VEA

d) CHINO porque le da paja hacer tres cuadras +

4)FACEBOOK O TWITTER?

a)face todos los días. ojo en otra pestaña abierto infobae

b)facebook y tiene twitter para seguir a flavia palmiero. nunca entra, no lo entiende

c)twitter es de chetos

d)se quedó en ICQ.facebook es de la CIA.

5)MUSICA O RADIO FM?

a)no escucha la radio. mejor dicho la escucha obligadamente en la oficina. putos.

b)LOS CUARENTA PRINCIPALES MARCA TENDENCIAAA!!! ah y la radio está re buena.

c)le gusta un tema hasta q lo pasan en la radio.

d)no escucha radio FM. no puede, ya que es albañil y los albañiles escuchan AM.

6)TIENE HIJOS?

a)cuatro y le jode que los mayores le digan "lady madonna" en referencia al temita beatle.

b)uno y se está por separar. Quiere que tenga todo y q salga bieeen malcriado.TOP.

c)seis y seis nietos. o más nietos, perdió la cuenta.

d)ninguno.La cosa se ve negra.Va a cumpleaños de los hijitos de sus amigos y no sabe qué pensar.

7)SE CONSIDERA NORMAL Y SANO?

a)los lunes cuando llega al trabajo.

b)ningún día.

c)cuando paga las cuentas.

d)cuando le pagan en término.

8)TIENE INTERNET?

a)dial up.

b)wi fi de fibertel. Como están que mueren, es más barato hasta marzo.

c)ARNET

d)no, pero tiene libres 500 MB en el android. No sabe bien para q sirven. Usted es un latino.

9)PUNK O REGGAETON?

a)RAMONES, The CLash.

b)F.A y después putea y se quiere morir porque unos latinos le roban todo.

c)WISIN Y YANDEL. Todo lo que pasen en la radio.

d)SANDRA MIANOVICH. Usted tiene más de 40 años y piensa que Lady GaGa jamás va a ser Madonna.

10)BIRRA O FASO?

a)birrines bien pioli y desp una seca si hay.

b)no toma.

c)faso + youtube

d)faso + youtube + facebook = noche destroy

lascosascomoson: TE SIGUE GUSTANDO

Hoola querida… tanto tiempo.. cuánto extrañaba a tu personajito de “me chupa un huevo y somos amigos” … de verdad lo extrañaba. Me divierto tanto viéndote, ejecutándolo a la perfección, casi autoconvenciéndote de que lo estás logrando, si, estás a punto de llegar a la meta… para desenamorarte de una vez de ese boludo.

Tus razonamientos son tiernos… esa estupidez de bro bro, BOLUDO, boludo, idiota. No me hables, chau.

LAS BOLASSS!!!

Te encanta!

Y te jode q otras lo jodan. Siii te jode, te jode! te veo mirando sin mirar, siempre atenta, a ver quién se sarpa, a ver quién se pasa de la raya con él. Querida tenés toooda una vida que vigilar y se te está yendo de las manos, eh? Si. La verdad no estás siendo lo que quisieras ser… pero es que en realidad no querés estar con él. Sabés q es cualquiera, sabés que al mes querrías enviarlo a la Siberia, sabés que en realidad no lo aguantás. Pero lo querés, o sea no sos tan genial. Genial es cuando, viste cuando te tirás a una mini siesta y no te acomodás la remera antes para q no se te vea la espalda? Bueno ahí sos genial. O sea, cuando no te ven. O sea q sí te chupa un huevo. O sea q sí sos una cagona de mierda, sí sos un granito de arena más en toda esta playa de pelotudas.

Olvidate de gesell este año. Olvidate.

Tengo que entusiasmarme?

Ya falta muy poco para varios eventos que se supone me tienen que mantener a la expectativa de algo, aunque no necesariamente algo bueno. Yo en lo único que pienso es en el gasto que estos acarrean. Lo siento pero mi economía minimalista me obliga a estar siempre cuestionándome cuánto habría ahorrado si no hubiese comprado tres huevadas en la feria de planta baja de la FADU.

Lo triste es que una llega a odiar gastos impositivos, como los gastos que todos los meses me recuerdan que soy mujer y que tengo que parar esa mierda con algo. Fácil, 30 pesos por mes en eso. Es injusto, es un gasto que los tipos no tienen! Me siento una boluda por seguirle la corriente a la naturaleza diciéndole: siii vieja acá tenés, mirá, tres bolsas de toallitas! Dos cajitas de tampones! Es como gastar de más en papel higiénico, ni siquiera me lo puedo comer, todo a la basura hecho un asco!

hacer click para ver cómo estoy yo ahora.

Ser mujer es una maldición. Lo único bueno es el precio de las entradas en los boliches, y ni siquiera voy tanto a los boliches.

Después de todo eso, me queda un espacio para el entusiasmo? La respuesta es: sí pero soy una conchuda malhumorada a quien nada le viene bien, aparte estoy indispuesta y me duele. Además, me peleé con el pendejo y ahora no me puedo reír de sus idioteces porque está en perro.

“A VER SEÑOR, PUEDE BAJAR UN POCO EL AIRE LA PUTA QUE LO PARIÓ?? ME VOY A CAGAR ENCIMA Y NO LO VOY A LIMPIAR!”

Otra cosa: por qué las mujeres insisten en usar maquillaje de gato de más de 40 de plaza once?

Nos avergüenzan a todas! Qué desastre, por favor.

Bueno suena “eenie meenie manee mo lover” en la radio pedorra q se autoriza a escuchar en esta oficina. Personal todavía no me cargó el crédito.

ser o no ser simpática (con los profesores q están buenos y lo saben)

Bueno me harté de que me hagan cara de "qué forraa, q mala ondaaa!" por hablar sin sonrisitas pelotudas con el profesor de proyectual, como hacen todas las demás.
PERDÓN pero el chaboncito NO ES MI AMIGO y NO LO PIENSO AGREGAR A FACEBOOK hasta que deje o termine o tenga q recursar la materia. Me parece DENIGRANTE tener que caerle bien a un pendejo que tiene cientos de otras alumnas y alumnos que intentan caerle bien. No son suficientes para el tipo todos ellos? yo creo que sí.
 Para que el sujeto se fije POSTA... ser simpática me parece que no ayuda. Lo digo porque o sea, todas las demás están intentando lo mismo desde que el pibito empezó a dar clases. YA SABE que lo hablás "con onda" para ver si en alguuuun momento pasa algo, ya - lo - sa - be! o sea yo no voy a ser agradable con el flaco aunque esté bueno. Ya les dije que la única puta forma de que pase algo es que te lo cruces en un cheboli bieen borracho. Cosa que es muy poco posible que pase; a) porque boliches hay muchos; b) porque ese tipo no va a los boliches que frecuentamos, eso SABELO.

foto de ejemplo pajeril: Jim Sturgess
(o sea no es el profesor)

c) porque simplemente una no va por la vida con tanto orto como para cruzarse un sábado a la noche a su profesor en estado de EBRIEDAD.
Aparte viste los baños? en ninguna puerta dice que el flaco es fácil de hacer. Mientras que todos los otros que sí lo son, están casi listados por orden alfabético.

Olvidate nena-

yo no lo voy a saludar con sonrisa. Tampoco me voy a reír de sus chistes.
Daniela - ¬¬ Cuales son las láminas que van con AB?
Profesor -   :) las de sistémico
Daniela - ¬¬ ok.
Profesor -  :) cómo vas con eso?
Daniela-  ¬¬ bien.
ANA-    :D AAAAY SI, JOYA! RE - BIEN!
Daniela -  ¬¬ ok chau.

Cosas que me gustan

Bueno en algún momento iba a decir que hay cosas que también me gustan. Como por ejemplo, las mañanas nubladas, frescas y con árboles muy verdes. Y muse para escuchar mientras, o bien silversun pickups. Esas mañanas son las pocas mañanas en las que ir a trabajar no es un absoluto fastidio; es más: es hasta placentero. Claro que la fantasía acaba después de cinco cuadras post-bondi, porque uno llega efectivamente al trabajo y descubre que adentro no hay ni nubes, ni árboles verdes, ni linda música. Uno llega y se encuentra con radios de mierda y un porcentaje de 97% personas desagradables versus un 2% de personas que uno estima. El 1% restante simplemente están, o más probablemente uno no se los cruza entonces no cuentan como sumatoria para el 98% de la mayoría.

AMO A BEN GOLDWASSER (?)

 El trabajo es un lugar que, sin ser la escuela, es una segunda casa, y sin ser una segunda casa, contiene toda la basura presente en una casa. Tipo las peleas, los bordes del inodoro meados, el olor a mierda proveniente del baño aristócrata. Cuando uno no va, no extraña y cuando no va dos días seguidos, siente que su vida está a punto de terminar de alguna forma drástica. En el trabajo uno dice todos los días “buenos días” obligadamente, automáticamente como un signo de buena educación y falso optimismo hacia toda una jornada de MIERDA. Los momentos en los que uno se ríe, si no terminan prematuramente gracias a alguna ENFERMA adepta a expandir su cáncer por todo lugar que pise, resultan ser hasta ofensivos para algunos. El trabajo es genial mientras uno NO TRABAJA.

 Otra de las cosas que me encantan, es cuando alguien que se cree superior por algo, así sea por tener acceso a google desde su computadora, es pisoteado por alguien más listo. Esos momentos son memorables, y hasta quisiera tenerlos almacenados en accesos directos de escritorio, para revivirlos varias veces a la semana o al menos en ocasiones en las que me siento absolutamente miserable por algo.

BEAUTIFUL DAY

Cómo ME ENCANTA ¬¬ empezar un día de mierda con un tema muy pila. Directamente no la puedo creer, parece que el mundo de poronga está mega organizado para romperme las pelotas.

Claro me estoy refiriendo al tema de U2, no al de Queen (el de Queen no es tan pila, es más soñador).

Encima el jean éste del orto se secó mal, todo hecho un bollo (y eso que lo estiré un poco después de enjuagarlo) bueno la cuestión es que está hecho un ASCO y con OLOR A HUMEDAD.

Todos esos pequeños aspectos de mi vida, sumados al pelo, a los colectivos que no paran, al cigarrillo encendido y tirado al costado de la vereda cuando te diste por vencida y decidiste esperar con otro espíritu (el claro espíritu de LISTO, ME CHUPA UN HUEVO), a las ganas de tirarte un pedo en el colectivo para darles su merecido a todos esos latinos hijos de puta con REGGAETON a todo lo que da desde el ALTAVOZ DE SUS CELULARES son los que me hacen una conchuda sin suerte, la mina a la que nada le viene bien y se queja de la humedad pero odia el sol.

BIPOLARIDAD Y VIDA SEXUAL:

Por supuesto, está AMPLIAMENTE CHEQUEADO que desde el momento en que pensás: ¡CHÚPENSE SEIS CHOTOS! Y decidís no depilarte durante TODA UNA TEMPORADA, aparecen toooodos los forros. Sisi, ahí están, como negros cabezas olfateando el terror para ir a apurarte con la mano en el canguro BILLABONG sacudiendo algo que se supone es el fierro, persiguiéndote, haciéndose los graciosos, encarándote sin asco, hablándote primeros en el Messenger cuando te conectás. Sonriendo mientras dicen “qué linda sos” cuando les contestás para la mierda. Cosa que me da NÁUSEAS es esa persecución ininterminable de conchas, esa maratón por quién garcha más antes del 15 de octubre. OBVIAMENTE esto cambia si vos estás depre y te la pasás escuchando “Exit music (for a film)” de RADIOHEAD para levantarte todos los días. Los tipos te tienen que ver fuerte, y no tanto en el sentido FUERTE de PARA PARTIRTE EN OCHO sino, más bien, en el sentido limpio y puro de la fortaleza. Estar bien, o al menos no importarte un carajo. Eso les llama la atención. Son seres muy especiales, instintivos, que piensan con EL PITURRICO y que van por más cuando deberían cerrar el orto un rato. ¿Dónde entra la bipolaridad en esto? Es la peor mierda, esa cosa que te hace pensar durante seis minutos que el chabón es un forro y que no tenes que darle pelota, y al rato te hace volver a escribirle en el Messenger después de un “jajjajaj” que en realidad no querías poner, porque no te había causado tanta gracia.

Nonono ser mujer es lo peor que tu vieja te puede hacer. Es decirte: CALLATE Y CHUPALA incluso antes de que sepas lo que eso puede llegar a significar. Es castigarte por nada, es condenarte a la infelicidad por períodos.

CHAU, LOS ODIO



(a vos no ma, todo esto es una simple forma de echar culpas a nadie, ya que nadie lee esto y de paso yo me descargo)



TE QUIERO, SOFI COPPOLA! (?)