diciembre, otro mes para querer serrucharte el coño

P: ya se pasó el año, che
YO: Si, y vos no hiciste nada, jaja
P: Y vos tampoco.
YO: ¬¬ yo sí hice! ---fue al pedo, pero hice.
P: JAJJAJAJA FUE AL PEDO.
YO: ok basta.


Ni da hablar de diciembre cuando todavía es noviembre, pero yo soy del pensamiento de "todo lo que no da, da" en realidad nada que ver, pero bueno me chupa un huevo porque esto es leído por una minoría que sabe que yo soy puro bla bla y aún así me banca (?)
 Diciembre es de esos meses de caca que te recuerdan que tu año fue una pérdida de tiempo y dinero. Por ejemplo yo, en este momento estoy pensando que no mejoré mi alimentación, no me acostumbré a tener mi casa en orden, no metí ni una materia del CBC.
Claro que hice cosas buenas también, o no buenas pero que contribuyen de alguna manera a HACER EL AÑO. Eso de decir: je hice tal cosa, qué loco!


¬¬


Tiré en todo el año aproximadamente 40000 decisiones equivocadas, (me arrepentí de muy pocas de ellas). Gasté muchíiisima plata, pero no llevo la cuenta exacta porque soy súper inteligente y tiro a la mierda todos los tickets que me recuerden compras malas. De esa manera, según "LA BOLSA LLENA DE LO' PAPELE' DE GRANDE" solamente compré cosas súper útiles como una heladera, un colchón, y un par de pelotudeces más.
Creo que, estaría bueno tener como una persona que te controle las huevadas. Que te vaya diciendo... "nono, Dani eso no, más adelante" o bien "Eh querida, te das cuenta de la que te estás por mandar? porque... es irreversible eh?" PERO QUE NO SE META, o sea, que opine pero yo aún pueda retrucar cosas como: LO HAGO PORQUE YO CAGO MI VIDA COMO SE ME DA LA CHUCHI" etc. COMO COSME, pero sin costumbres absurdas como los escarbadientes por toda la casa, o la necesidad de ver programas de resumen de chimentos los sábados a la noche.
No, mejor no. Mejor sigo haciendo cagadas sola.

este chico está muy bueno, ven? se parece un toque.
mmm no, no se parece una garcha. Pero tiene un aire

Tengo ganas de ir a algún lado ahora mismo a tomar algo. Aunque sea helado. El cielo así es lo más, total, cuando está despejado tampoco se ven las estrellas. El cielo no tiene nada de mágico o bello. Mágico es el chico que me gusta.
AHRE.

EL CIERRE y las reflexiones de mierda

Cuando se hace de noche y ya ni da seguir removiendo la tierra de las plantas, y hablándoles porque salen los mosquitos y molestan...

(aclarada de garganta)

Cuando ya ni da seguir chateando con las mismas personas de siempre, y se mira la casa apreciando el desorden y la pateticidad del asunto, es cuando uno decide ir a hacer EL CIERRE.

EL CIERRE, como lo terminé llamando (estúpidamente) es el momento en el que me baño. Me baño para irme a dormir, para al otro día levantarme, renegar, ir al baño...trabajar, volver, hacer alguna pavada, etc, etc, etc, bañarme...

Lo malo del cierre es que me pongo a pensar cosas muy negativas que son contraproducentes. Como hoy, que mientras me bañaba (recién termino) pensaba en esa cosa de esperar durante todo el año tres míseras semanas que se van dejando atrás (se, lindos recuerdos... mua mua) una larga lista de gastos innecesarios y superfluos que se van a seguir pagando probablemente hasta tres, cuatro meses después. Las vacaciones sirven, hasta que se terminan. Eso de ir a trabajar renovado, que se yo... es cualquiera. La renovación te durará dos semanas después de recuperarte del shock de volver a trabajar, que es durísimo. La semana post- vacaciones es la peor garcha, viste? llegar y los comentaritos: 

"aah pero qué bronceado!" mm se.

"y, cómo la pasaste?" comí mucha grasa, gracias ¬¬.

"q onda la familia?" llena de la mierda de siempre, te dejo acá estos informes corregidos ¬¬.

"dani, te extrañamos!" qué falsos, si, yo también queridos ¬¬.

Cuando uno se recupera de eso, cuando volvés a ser una res más circulando, tipeando, quejándote... cuando te olvidas de eso de tener que sonreír cuando te cruzás a alguien (como cuando es tu cumpleaños, tema aparte, lo dejo para julio) ahí es cuando estás re pila y te acordás sola de cosas que pasaron en las vacaciones y te reís, trabajás, y todo te chupa un huevo. A ver, cuánto dura eso? dos semanas, tres semanas, exagerando.

 Después, todo lo mismo durante meses y meses y meses con diversos altibajos y situaciones suicidas aleatorias de las que se desprenden cortes de pelo, alisados ahora, teñidas que después se lamentan largamente, compras nefastas de objetos o ropa que después se va a odiar y más tarde usar cuando todo el resto está sucio.

Tengo que pasar por esto siempre? no habrá una forma de anular las reflexiones idiotas durante el cierre, ya que el cierre en sí es placentero?

POR QUÉ TENGO QUE ARRUINAR TODO?

la concha de mi jefa.

HARRY POTTER: basta

O BIEN: Harry Potter: ME ESTÁS JODIENDO????!!!  :@

OK fui al cine a ver Harry Potter, fue bueno no pensar en los 30 pesos que salió la entrada.

Cass obviamente llegó tarde, unos quince minutos después de empezada la película (yo creí q no iba a venir) claramente no leyó los libros, porque no se indignaba con nada.

no quería ir por la imagen obvia pero -
me dió paja buscar otra

Primero que nada, quiero decir que DAN RADCLIFFE, que fue mi mayor paja durante unos tres, cuatro años (tres años) ya no tiene ABSOLUTAMENTE NADA de atractividad. Su pateticismo de puto reprimido, su cara de inglés que sabe hacer fila en el banco, su caminar de loser, su mirada de fan de ESPN, su deficiencia actoral, TODO, hacen de la película una MOLESTIA EN EL ANO pero no me amargué porque para levantar estuvo ahí RUPERT GRINT y todo el resto del cast, junto con los extras y las criaturas animadas digitalmente. Digamos que Ron, aparte de ser incoherentemente atractivo en los libros (por esa cosa de niñez mezclada con testarudez), tiene casi la misma magia en persona, porque CLARAMENTE este colorado es más actitud que apariencia. La actitud GARPA y así es como muchas chicas dejaron de perseguir a Radcliffe para tirarse por otros miembros del fenómeno Potter.

Por otro lado, SNAPE, no apareció casi, aunque cuando lo vi quise matarlo. Ahora le pintaron los ojos, una mínima sombra sobre las pestañas, aparte camina como si fuera un Dios enojado. No quiero entrar en detalles sobre este hombre.

******

El resto de la película una cagada,  cambiaron mil cosas para decir todo en dos horas. Fue como:

-          - EU, VAYAMOS A MATAR A VOLDEMORT

-          - QQQQ??? YA MATAMOS DOS PARTES? AH NO TRES

-          - MIRA AHÍ ESTA LA VIEJA BAGSHOT

-          - OH, LA ESPADA DE GRYFFINDOR!

-          - KILL IT, RON!

-         - DOBBY,NOOOOUUU!!!!!!

-          - SOY VOLDEMORT Y TENGO LA VARITA LOCA Q HACE TODO. WRAW! (ENOJO Y PODER)

-         -  Musiquita para los créditos finales.

El guión una cagada, yo lo habría hecho mejor. Lo único que apruebo es la letra de Dobby, muy bien pensada para emocionar en unos momentos sin saber un carajo del personaje. Yo lloré muchísimo en esa parte, obviamente porque me acordaba del capítulo. Cass me daba codazos diciendo cosas como: “idiota!” Porque claro, parecía que lloraba simples lágrimas de espectador de películas idiotas.

Me reí mucho con George (creo q era George) cuando dijo: “good morning” la carita que tiró me hizo acordar mucho a un sujetito muy idiota a quien aprecio mucho y me hace reír siempre.

La posta es no delatar tu estupidez vía facebook parte 2

Chicas no da llenar la página de inicio de todos sus amigos con estas “mini historias”

A FULANITA DE TAL le gustaron todas estas frases en una semana:

• VOS me PROMETISTE ALGO... espero que lo cumplas :)
• HUEVOOOSSS, es lo q siempre te falto para venir a decirme las cosas en la CARA.. hipócrita
• porqeee me sentii mal cuandoo el hablaba de ellaa:(
• ODIO CUANDO TARDAN EN RESPONDERMEEEE ¬¬ !
• ME LO HACES A PROPOSITO?
• BUEEEEEE HABLO BRAD PITT!
• Sabés qué? ME CANSÉ ;)
• Detras de una mujer desconfiada, hay un hdp q se canso de cagarlaa...
•  SE HACE LA LIINDA LA NEGRA OLOR A GUISOO!!!
• SI DE VERDAD ME ENTENDIERAS, no harias todo lo que haces ;)
• Esta todo bien,pero lamentablemente ya no es lo mismo
• Matarla seria una buena solucion
• Situacion sentimental: Depende de vos ;)
• QUE FEO SENTIR QUE TE IMPORTO UN CARAJO.
• "EL FACEBOOK, NO ES UN ROMPE PAREJAS...ES UN AVIVA CORNUDOS"...
• Hasta nombre de Puta Tenes
• No me importá ni mi pasado.. ni el tuyo! Quiero que seas feliz conmigo en el presente y en el fut...
•  Y si , SIEMPRE esta la puta que te caga la vida.
• Si ves que no te hablo, H A B L A M E E E E E!
• quiero una media naranja, no una cebolla que me haga llorar o un limon que me amargue la vida...
• GRACIAS corazon ♥ por aguantar tantos y tantos fracasos!
• SITUACION SENTIMENTAL: ESPERANDO UN MILAGRO
• TE FELICITO OLVIDAS MUY RAPIDO
• L a m a n o a r r i b a , c i n t u r a s o l a , d a m e d i a v u e l t a, D a n z a K u d u r o ♪

NO ESTÁ BUENO.

P.S: todas estas frasesitas son posta. o sea son REALES. no quise dejar los enlaces porq me pareció que alentarían a la estupidez misma del "me gusta". Quien sabe, capaz la/el que lee esto no es tan esto como creía.

P.S 2: ergo, están todas con sus respectivos errores ortográficos.

La posta es no delatar tu estupidez vía facebook parte 1

Fragmento del “Manual para la Mujer Idiota en Vías de Desarrollo”, de mi autoría.

Y sucedió: el momento en que las redes sociales hablan más de uno mismo que uno mismo, llegó y dudo q eso cambie, por eso hay que tener ciertas cosas en cuenta.

Sobre que ser mujer nunca estuvo bueno, ni fácil, estas herramientas de sociedad online ponen al descubierto los lados más pelotudos de una, es decir incluso antes de un posible acercamiento literal a alguno de aquellos que conforman esa laaarga lista de amigos virtuales en nuestros perfiles.

jesus saltarin

Cuando todo parecía que se iba al carajo con el “fan” de facebook, con páginas súper ofensivas y/ o fachistas y mucha basura, a Mark Zuckerberg o quién sabe a quién se le ocurrió eliminar el FAN para dejar un ME GUSTA, que supuestamente es más suave. También llegó la invención de las páginas de FRASES, donde no hacía falta una página entera, simplemente una frase pelotuda podía ser creada por cualquier usuario y sumarse a miles de otras de contenido similar en una misma página.

La masividad de este fenómeno es lo que nos pone en una situación complicada, y más si se trata de chicas que tienen el “me gusta” fácil ¬¬.

Poner me gusta en estas frasesitas, en una mujer, no está bueno. No está bueno porque es como que mostrás toda tu mierda y bobada e histeriqueada antes de que alguien se entere de que detrás de toda esa pavada hay algo bueno: o un par de tetas, o un culo, o algo (de lo que le puede llegar a interesar a un tipo) JE

Por ejemplo tengo abierto en este momento el perfil de uno de mis contactos femeninos de facebook, que pregona su “neo-feminismo” vía FRASES, gritando a medio mundo que es una patética perseguida de mierda. La verdad no comprendo si todavía no la eliminé de la página de inicio porque:

1. me olvido
2. me da paja
3. me gusta leer lo patética que es
4. Me gusta leer las frases a las que adheriría pero no lo hago por orgullo feminista.

sigue en el dos (redundancia on)

soy pedorra.

Este viernes voy a ir a ver Harry Potter. estoy contenta, voy a ir con Cassie, q de paso, la quiero mucho.
Bueno se va terminando Harry Potter, estos son los últimos arañazos de la industria, aunque bien sabemos que van a seguir robando durante mucho tiempo. Me pregunto qué sentirán los chicos de acá a 20 años, todos esos infelices que no vivieron en la generación Potter. Yo estoy orgullosa de ser fan de Harry Potter, y más que nada porque es re de ñoño.

 Bueno muchos pelotudos piensan que eso es de petes. Y si, lo es, carajo!

Listo, acabado el tema Harry Potter (después voy a escribir una notita como con Crepúsculo) je me cago de risa cuando escribo esas notitas.
Acabado el tema de Harry Potter, voy a hablar de LOS MÉDICOS LABORALES :@
nunca vi uno a pie, eso desde el vamos. Siempre hay un segundo/a en el auto tomando mate y comiendo facturas.
 Yo sé q es un trabajo como al pedo, porque es obvio que el 70 % de las personas q tienen q ir a ver están enfermas de mentira. Pero igual es como que no se la toman ni pizca en serio. Yo hubo veces que estuve enferma de verdad, y cuando les pregunté qué podía comer o tomar, me pelotudearon un toque. Cuando las personas hacen este tipo de cosas, me quedo callada pero después una vez sola, los puteo bastante. Todavía estoy tomando de la botella de Gatorade que me compré la última vez que vinieron, creo que fue hace dos meses. Hoy me quise morir cuando me enteré de que el lunes no se trabaja. Me quedé: ME CAGO EN MI IGNORANCIA!!! :@
Porque podría haber aguantado perfectamente hasta el viernes. Ahora resulta que tuve que quedarme todo el día acá, sacrificándome y durmiendo como tres siestas en total.... NO PERO NO PUDE IR A TOMAR ALGO CON LAS CHICAS! ni ir al chino a comprar shampoo, o crema enjuague. Me tendré que lavar de nuevo con detergente. El pelo me está quedando bárbaro, me vendría bien un producto que REALMENTE HICIERA todo lo que los productos de Sedal, por ejemplo, prometen. Los productos de Sedal tienen los mejores nombres. La última vez que compré un Sedal fue en 2004 aproximadamente. Después hubo veces (muchas) en las que compré Suave, por ejemplo (o sea otra marca de mierda) pero Sedal no volví a comprar nunca. Aparte, Sedal no era lo de las propagandas de esta chiquita de "Valientes"? no me acuerdo ni el nombre. Pero me acuerdo de dos cosas: que no me cae nada bien, y de la época en la que tenía q ver Valientes en la cena, cuando vivía con Cosme. Era lo peor, yo que no me podía levantar de la mesa porque era maleducación.

Bueno la médica q tenía q venir a verificar que estoy postrada, enferma en mi casa, no vino.
Si encima de todo esto, me descuentan el día en el laboratorio, mataré un continente.

Ok chau.